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假如孩子用哭鬧要挾你。。。。。
時間:2019-09-03 09:07:06 作者:施兒佳營養包

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1
 
跟朋友閑聊,她跟我說了前兩天跟家里大寶吵架的事情。
 
那天她剛哄8個月大的二寶睡下,大寶就過來,跟她說:
 
“媽媽,我想去豆豆家玩兒。”
 
豆豆住在隔壁小區,是她家大寶在舞蹈班認識的好朋友。
 
倆孩子都是4歲多,平時沒事兒就湊在一起玩。
 
要是二寶沒睡,她倒是可以推著嬰兒車,送大寶過去。
 
但現在二寶睡了,再一折騰肯定又會哭鬧。
 
她就跟大寶說,現在妹妹剛睡著,等妹妹什么時候睡醒了再說吧,你先去玩兒會別的。
 
結果大寶馬上開始哼哼唧唧要哭,她跟大寶講道理,有事兒就說事兒,哭什么。
大寶就開始發脾氣:“我就要去!就要去!”
 
還把身邊的二寶的衣服扔到了地上去。
 
而且大寶這一哭,二寶也給驚醒了,倆孩子對著哭,聲音一個比一個大。
 
她這個當媽的心里那個崩潰啊。
 
2
 
其實孩子哭鬧和發脾氣,倒也并不是故意跟父母作對,也不都是任性、不懂事。
 
他們只是還不成熟,缺乏應對困境所需的技能。
 
孩子們感受到了無助、憤怒而發脾氣、哭鬧,是在他們有限的認知里,跟父母溝通比較“有效”的一種手段。
 
任何手段一旦有效,就會越來越頻繁的被使用。
 
用哭鬧和發脾氣做威脅,自然也在情理之中。
所以在孩子發脾氣的時候,父母最重要的絕對不是滿足孩子的欲望需求,讓孩子停止發脾氣,而是必須處理好孩子的情緒。
 
父母如何跟孩子對話,就顯得非常重要。
 
今天這篇文章就為大家分享一些跟孩子溝通比較實用的“話術公式”。
 
對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子合作,但是又不知道具體如何說的朋友,可能會有一些幫助。
 
3
 
孩子共情的話術公式:
 
媽媽/爸爸知道你現在覺得
+
感覺詞匯(類似于難過、憤怒、生氣……)
+
是因為(孩子情緒的導火索)
+
要是(孩子的愿望)就好了
 
這個共情公式,是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。
 
一句話并不長,但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。
像前面提到的朋友家的這件事,套用共情公式來說,就會變成:
 
媽媽知道你現在覺得委屈
+
是因為媽媽要照顧妹妹,都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。
+
要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家,或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……
 
聽到父母這樣說,孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受,心里會好受很多。
 
當然,運用這個話術的前提,是父母需要專注的傾聽孩子,發自內心的想跟孩子溝通。
 
4
 
當孩子已經發脾氣,并作出不當行為后的話術公式:
 
明確表達強烈的不同意的立場
+
表達你的期望
+
告訴孩子怎樣彌補自己的失誤
+
提供選擇 + 采取行動 + 解決問題
 
還是以朋友家的這個例子來說,對大寶發脾氣扔妹妹衣服的這個行為,就可以很明確的跟大寶說:
 
你把妹妹的衣服扔到了地上,剛疊好的都亂了,我很生氣
+
我希望你不要用扔東西的方式,來跟媽媽說話
+
現在需要把這些衣服都撿起來,重新疊好
+
你要么把地上的衣服撿起來,要么以后不要讓媽媽給疊衣服,你自己選擇
 
話說到了這兒,很多孩子可能會選擇把地上衣服撿起來。
 
但肯定也有不少孩子不吃這套,就是會裝作聽不見。
 
那么就到了“采取行動"這一步:
 
孩子沒有把妹妹衣服撿起來,那么媽媽就要做到一段時間內,真的不再給大寶疊衣服。
 
最后當孩子發現這個后果給她帶來了不便,父母就可以一起跟孩子想辦法“解決問題”:
 
可以拉著大寶跟她說:“那么我們一起想個辦法,既能讓家里的衣服整齊有序,又不會讓媽媽辛苦反復收拾。”
 
這些辦法可以是承諾以后不再亂扔東西,也可以是自己學著疊衣服……
 
總之要通過語言和行動讓孩子知道,她的感受是可以被接納的,但行為要受到限制。
 
5
 
當我們想尋求孩子的合作,可以用到的公式:
 
觀察:描述我所看到的和聽到的
+
感受:訴說自己的真實感受
+
需求:說出自己現在的需要
+
請求:說出具體的要求
 
同樣也是非常簡單,但是事實證明能夠很有效的減少孩子發脾氣的可能。
 
比如孩子隨手放東西,把房間弄的很亂,我們希望孩子收拾,這句話就會變成:
 
我看到房間里的東西被堆得到處都是
+
你知道媽媽喜歡家里干凈整潔,這樣的房間讓媽媽感到不舒服
+
我累了一天,想要個舒服的環境
+
你能在9點之前,把屋子整理好嗎?
 
這樣的句式是不帶攻擊性的,要遠比責罵孩子“懶”、“房間像豬窩”這些攻擊性的詞匯,更容易得到孩子的配合。
當然,也可能孩子還是不配合。
 
這時候還是返回到上一個孩子進行不當行為的公式。
 
進入到“提供選擇”“采取行動”和“解決問題”的步驟。
 
告訴孩子:“9點之后,父母會幫忙收拾,但是也有權把收到的東西保管起來。”
 
直到孩子能夠保證不再亂丟,自己主動收拾,才會把東西還給他。
 
6
 
做父母,并不是件容易的事兒。
 
特別是當孩子通過生氣、發脾氣、哭鬧等手段來要挾我們的時候。
 
這些話術公式,就是為了幫助父母們先控制住自己的脾氣。
 
去嘗試理解孩子的同時來解決問題,而不是跟孩子對吼。
 
也許最初使用的時候,會經常忘記或者覺得別扭,但是多多練習之后,效果就會出來了。
 
還是那句話,孩子的發脾氣和哭鬧,并不是真正的跟父母作對,他們只是在發出求救信號。
 
背后的那句話是:“我不知道該怎么做,救救我”
 
發自內心的理解和尊重孩子,加上合適的方法,才能幫助孩子更好的成長。

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